Yens

昨晚我一直上網查台灣的小百岳與百岳的資料,依我這隻爬山菜鳥的微少經驗,想看看這一生中從沒注意的事,

原來小百岳的定義特色是: 

• 山容特殊、展望良好。
• 交通方便、步道狀況良好。
• 全國25縣市的都會近郊名山。
• 具地方特色或人文史蹟豐富。
• 可於一日間完成登山行程。
• 步道的路程分於2-16公里之間，坡度適中。

3/18我去的鳶嘴山前的[稍來山,編號39],4/1我走完全程的潭子聚興山(編號40)新田步道,4/22去的大坑2號接5接步道的頭嵙山(編號41),都名列小百岳其中.

而台灣百岳在維基百科中,定義台灣百岳，是由台灣登山界聞人所選定標高三千公尺以上，擁有奇、險、峻、秀，且山容起伏明顯的一百座台灣山峰。在地圖上註有山名，且有三角點者為優先選錄標準，希望藉此帶動台灣高山的登山風氣。最後選定的台灣百岳名單中，台灣五大山脈之首的中央山脈就獨佔了69座，雪山山脈有19座，玉山山脈有12座，而阿里山山脈和海岸山脈因高度皆不足三千公尺而未有任何山峰入選。

對我而言,這百岳無疑是另外的世界,要親臨其境,現在實在還無法想像,但,我仍在心中鎖定了幾條路線,希望有天能夠到達我夢想之處!

回頭說到4/22週日,一早我起床送兒子去補習班後返家,開開電腦,睡一下回籠覺,沒想到一醒已經AM11:00,出遠門實在不可能了,上網查了台中大坑2號步道的路線圖,知道步道入口處與停車場後,我便拿著簡易的登山背包與用品,塞了一瓶礦泉水和一塊鳯梨酥就一個人起程,途中經過便利商店,想到天候不佳,也許會下雨,我下車買了簡便雨衣,又想到近中午了,我從早餐吃下烤地瓜和咖啡後,尚未進食,在便利商店東張西望下,買了4個關東煮當作午餐.

沿著東山路往中興嶺方向開車,還不到東山樂園前右轉進清水巷,開車往前約5.5公里可至步道入口處前的停車場,此處產業道路與連坑巷交會,亦可往左前往1號步道,往右可至3號,4號步道,我決定由2號步道入口前往,依查到資料知道2號步道全長1360M,海拔約445~745M之間.

在恰巧中午12點左右,老天很幫忙,沒出太陽沒下雨,一只背包,一付手套,一瓶水,一件外套,一塊鳯梨酥,一頂帽子,一台相機...我一個人一個目標往前走!

2號步道的起點,一開始看似平常與簡單: 

沒多久出現在眼前就是開始了45度陡峭坡度的圓木棧道,聽聞台中大坑一號,二號,三號,四號,五號都是由前人就地取材用山上的相思木建造而成,真是了不起另人佩服,做為台中市民十多年,怎可不好好利用這天然又美美的資源.
雖然山上風景秀麗,氣候涼爽,但因沿途還經60度的大陡波,需藉拉繩索(還好我準備了登山手套)往上爬,早已汗水溼透全身,氣喘吁吁,腦袋瓜早已把塵事放空,無暇多想雜事!  

到達2號步道的另一端時,有個平台有攤販在販售東西,但今天休息沒出來,而此處是往左轉可至一號步道,而右則可至三四號步道,我選擇了往右走繼續前進,目標鎖定走至5號步道的制高點黑松亭,再打算回程下山.

    (地圖標示我在2號步道與5號步道的交接休憩平台處)

因為我是一個人去山裡,又是第一次去2號步道,安全措施只帶了一個哨子,沒帶登山杖,因為都是事前知道都是階梯,又要拉繩索上山,帶登山杖反而累贅,路程中我有疑問,就找長得看似善良的女性問,偶而也跟他人聊聊天,好讓別人不會知道我是一個人登山的,有人建議我從2號步道上,3號或4號步道下山,但下山後還要走一大段產業道路去原來停車的停車場;也有人建議到了2號步道休憩平台後,轉接走5號步道,續接一段好漢坡到黑松亭,那是5號步道的制高點,風景不錯,且有5顆老松,於是我採用後者的建議,往好漢坡繼續前進,(其實,後來我走過後才知,對我而言,這段路對我而言是軟腳坡,不是好漢坡).

到達黑松亭,找到休息的椅子,拿出我包包裡唯一的食物-日初的土鳳梨酥,僅僅一塊,當作山中的下午茶,配水喝.

黑松亭的美:

決定下山了,才是另一段不同的考驗,每回爬山,上山喘下山抖是一定的經驗,因為這次的步道大部分都是角度極大的陡坡,上山時氣喘吁吁也無心理會自己是不是會害怕,悶著頭一直往前往上爬,但下山卻是不得不往前往下看,有些路途,所見景況,真的是腳軟顫抖,邊走邊皮皮剉.

回程時在休息的涼亭時才發現它上面掛著好心山友吊的時鐘,不禁心裡會心一笑,也許是給山友們提醒時間,以免天黑回程路更難走,再往前來到起點的停車場時,心裡滿滿的有一股挑戰自己成功的勝利感,同時,心裡也希望往後再來挑戰不同路線,一定要走到頭嵙山的海拔最高點.

每年初的第一季都是我從事行業的淡季,於是我趁此空閒安排了一次北上去探訪一位創業一年多的朋友,聊天的話題,不在乎過去從事業務工作時共同的經驗,講到以往為了老東家差旅外地,過度工時的經驗,大部的工作時間用在差旅交通上,外宿在異地,放著家人和小孩無法照顧,一則慶幸現不用再那樣的工作方式生活,另一面也不會抹煞年輕時為了工作付出所得到的經驗與閱歷.

訪友結束時,我的腦海裡不斷出現在聊天時他問我的一句話,"我們工作是為了什麼?",

畢業後出社會工作,也許是為了工作經驗,為了賺錢,但,工作超過20年後,我想他所有感的提出問題,是因創業之初,面對經營夥伴還再磨合,業績尚未成長穩定,在同業的上下游尚未奠定一定的基礎,所以滿滿的壓力導致會懷疑辛苦的工作,究竟是為了什麼?

下個月是我創業滿六年的日子,我特別有所感觸他所提問的問題,六年前我離開工作了九年半的老東家,會毅然想離開,是因不想再過著差旅在外地無法身兼照顧家裡的生活,也有一部分是我看得出老東西想前進大陸的傾向,我並無法就自己的職場定義成同樣的前進目的,每回要出差大陸各區,對我都是難捱的過程,即使不是差旅去大陸,在台灣時,也是每週一開車北上新店,早早出門,晚晚回來,每週的第一天用光了我的精力,接下來若有台南,有新竹,有高雄...或者只是到台中工業區的拜訪行程,都弄的我精疲力盡,除了工作,其它的生活品質極差,放假日不想動,健康狀況不佳,所以我在一次出差至蘇州的痛苦一週時,有了離職不再找新東家為別人工作的決定.

儘管我的創業不是找金主,不是出資鉅資來投資一家公司,再怎保守的控制所有成本,創業之初,投入在辦公室的裝潢與購買OA設備,都有一定金額燃燒著每一筆以往辛苦攢下的積蓄,而業務面上從零開拓,同時也要面對合作夥伴初期的工作磨合,公司有內憂,而外面的上游供應廠商,在還未合作的基礎下,每家都端出公司制度來防止往來的惡端,累積了壞帳至上游代理供應商,所以貨品與金錢往來,貨款的額度都是勢利又現實的.

在客戶的開發上,節奏若行進緩慢,收入有限,而支出卻是一月一月的增加,這樣的壓力,在我公司經營的第一二年,經常壓力大到我失眠,無助時拼命做些行政工作把時間填滿,小至打掃,買事務用品,或者客戶的訂單都還沒到,我已經開始準備交貨時所需的驗收文件,瘋狂無畏的忙碌,有時只是塞滿時間不讓自己有太多可胡思亂想的空檔.

雖然六年過去了,公司成長了些許,自己心理上也會健康正面一點著想,有些事情的角度看的廣度寛一點,深一點,不要汲汲營營端視每一個"點"的挫折,希望我過去幾年的辛苦除了能同理心去想到別人正在奮鬥的,也還有繼續前進努力的動力,因為路是要長長久久走下去的!成功尚未見到,不能現階段就半瓶子響叮噹!

我回答他的答案,工作的目的,讓生活品質的更好,現階段所有的努力都是為了讓將來付出在工作的時間相對變少,然而還有較多的實質的收穫,那麼我們人生裡還想從事的事情才有餘力和時間可進行,加油,我的朋友,我們各自努力,希望將來聽到對方的訊息都是好消息!

本來計劃這週日仍是要去谷關的步道(捎山步道)爬山,然後再下山泡湯,但因老公有課業要趕,我又於昨日身體微恙,頭痛加肚子痛,昨天下午陣亡在病床上,今早則懶洋洋在沙發上看二部影片,連中午都是老公外出打飯菜回來給我吃的.
到了下午因受不了奶油不斷狂叫要出去,所以才跟老公說我們去近一點的步道走走吧,老公提議去新田步道,以前我們開車走豐興路去豐原時,路過慈濟醫院後都會看到新田登山入口的路標,隨意查了網路資料,知道是全長2.5KM,海拔不到500M,在潭子東北方的聚興山區,約一個半小時左右就可完成的行程,於是就出發了.

到了目的地,有一個大大停車場,只停了極少輛的車子,讓我鬆了一口氣,這裡沒有台中大坑九號,十號步道,恐怖的人潮.

    
(停車場的路口就有一個這麼大大刻子石頭及一座導覽地點的指標)

走了一小段爬坡的水泥路來到登山入口,就被好長一大段木做的階梯蜿蜒直上嚇到,一查手機資料,原來有1063階之長,真是急行軍啊,走了前面50公尺,我就飆下汗溼了額頭,而且一路還不斷的得趕上那有四隻腳的小奶油,牠可體態輕盈,箭步如飛呢!

(一到入口就給這長長的上坡木階給嚇住了,山上有竹林,相思樹林,野薑花,杜鵑花,油桐花及蔓延在樹枝的牽牛花...)

到了觀景台(幾乎是山上至高點)前,即可看到大片果園,及聽到農民使用農機的聲音,也見到了山上聚水的大型水塔.並有牌子顯示這裡標高500M,

在六角亭稍休息喝運動飲料後,開始下坡,有些木階已破爛,不得不小心行走,走此路段時恰巧遇見一位帶著二隻貴賓犬的女士,狗兒玩在一起,我們則邊走邊聊,原來她也是受不了大坑九號十號的人潮而轉而至新田,固定假日帶狗兒來遛山,也因由她的指引,少了一些自行在山中尋路的麻煩.

  (照顧狗狗喝水的男人,很有愛心哦)

  下山的某段路

  大片的竹林

    眺望遠方的山群

下山路況走了後才知也沒上山時容易,很少有平順的坡道,大部分份是陡峭窄小的木階或石階.

    下山路況

    下山路況

    山上的林相

來到觀音許願池,我一如近期,許下兒子能順利高中的願望,帶著希望繼續前行,往登山的入口來時路前往而返家!

P.S新田登山步道於今日PM2:20至PM3:50完成一號登山步道,共計1小時30分,查了網路,大部分都說全長約2KM或2.5KM,海拔495M或500M.

FB裡許多人都在參加婚宴，這讓我回想起我參加過最瘋狂的婚宴，其實是我自己的！
婚宴時閙到我這個新娘子和新郎老公，都被抬到坐在疊在餐桌上的椅子上喇舌供參觀，我的紅色高跟鞋也脫下變成老公的酒杯，整晚一直喝，連幫忙擋酒的親友都醉光了，最後要離開婚宴餐廳，當新娘子的我穿著大篷篷裙，也只好開車將醉漢們載幾個回家。
而腳穿溼答答的高跟鞋,坐上駕駛座,大篷篷裙遮住了儀表板,排檔,我還真的把車開回家了,真是不可思議!
回到家門口等鐵捲門開時，我聽到路人甲說：＂這家人在辦喜事哦，咦？怎麼新娘子自己開車？＂
果真註定我勞碌的已婚生活開始！
隔日我早早起床,因要準備回娘家歸寧而要去化新娘𥺁，下樓到車子時，幫忙擋酒的小叔成了一晚醉漢睡(醉)在車上,只得被我吵醒狼狽離開前一晚的睡床(車)！

失去的兩百七十三節課

我從沒想過國中對我來說，會是一個這麼深刻且永遠無法忘懷的一趟旅程。 

二零一零年一月，那時我國一，學校正在進行寒輔。寒輔的第一天，我發燒了，原以為那只是個小感冒，沒想到媽媽帶我去診所時，醫生竟查不出我高燒不退的原因，建議我們到大醫院檢查，隔天，我發現我的左腳痛得完全無法站立，那天我到了醫院，醫生說我必須住院留下來觀察，那晚我發燒到四十二度，經過抽血，X光檢查，醫生也研究不出個所以然。過了幾天，我的主治醫師換成了那個分院的院長，我知道這個病絕對沒有我想的來那麼簡單。之後才知道那是敗血症且併發骨髓炎，我在醫生跟爸媽的對話中聽到，我的左腳如果再這樣下去很可能要截肢。「截肢!我才十三歲而已!我不能少了一支腳啊!」我在心裡想著。我的家人都哭了，我也哭了。之後我住在醫院兩個多月，進出了三次手術房，MRI（核磁共振），X光，抽血，不知做了多少次，唯一的好處就是每天都有不同的人來探望我。從幼稚園同學、小學同學、小學老師、親朋好友、班上同學、班導等。

他們總會帶不同的東西過來，有書、水果、日常用品、鮮花、卡片、食物等一大堆東西，在這樣住著兩個月後，我總算保住了我的左腳，出院了。

回到學校的第一天已經三月多了，我拄著拐杖進入教室，大家對於我的歸來，反應好不熱烈，我那時真的好感動。我一直到五月都還需要拐杖才能走路，但那時我才知道原來自由是件那麼快樂的事，至於課業方面，在老師及同學的幫助下，也總算是補回來了。原以為前面的路已經開始順遂起來，但比前面更慘的事竟在不久後發生了。

升上國二時，我之前的病已經完全康復了，但也許是之前心理上的因素，我得到了焦慮症，我開始討厭上學，常不去上課，在班上越來越孤僻，成績一落千丈。媽媽帶我到處看心理醫生，似乎沒有什麼效果，我進出輔導室上百次，對我也起不了什麼作用。那時最常做的事就是請假，我總以精神上的疾病為藉口，常常課上到一半不想上，拿個假單就請假走人。我寫過的假單比我寫過的考卷還多，父母和老師都拿我沒輒。其實我也不想這樣，但我自己也不知該怎麼做。我跟同學的關係日漸疏遠，成績也越落越大截。我過了一整年這樣的生活。

國二升國三的暑假，我總算想開了，我開始努力彌補之前的學業，也開始回復正常的生活。但很多東西沒辦法彌補，時光一流去便不再等人，那請假掉的兩百七十三節課和其他一切，令我既遺憾又非常懊悔。但我現在開始找回我的方向，對於未來也有了目標。如今國中生涯已接近尾聲，那兩百七十三節課已成為提醒我絕不能重蹈覆轍的寶貴資產。

早上走路去銀行的路上,發現自己近期的生活逐漸在改變,

1.改掉吃三餐以外的零食,甜食,下午茶的習慣.而且不買油炸食物,含糖飲料的習慣仍再持續.

2.改掉了路過的店家,舉凡鞋子,包包,衣服都要逛逛晃晃,隨時都可以亂買的惡習.

3.每週至少運動三次已經持績了一陣子,希望近期再加碼運動時間和次數

4.改掉回到家就開電視的習慣,就算偶而打開電視看,也順便搖呼拉圈,不當沙發麵龜族.

5.找出衣櫥裡過往採買的衣服,多穿家裡的舊衣,多用舊包包,少掉不斷shopping的惡習.

6.睡前和空閒時多些閱讀,多聽些好音樂.

這段期間,出現的朋友都會關心問我去年怎回事?去年生活跟健康好像不太如意,其實現在想想,身體上的缺失若醫療可以控制的都算小毛病,雖然去醫院耗時費事,但只要自己身心先積極,樂觀面對,並把那些小毛病當作提醒自己沒有年少時可揮霍的健康,更健康的去度過每一天,那就不枉費身體事先出現警訊,好提醒我改變生活習慣,回到身心都健康的日子!

99年3月兒子住院開刀後,到夏天時身體已無大礙,反而生活無精無彩,完全沒元氣,一時失去了生活目標,暑假過後,兒子的爸問兒子要不要學什麼才藝或音樂?因為兒子曾在小一至小三時去YAMAHA學過電子琴兩年多,但爾後興趣缺缺,我便主動停了電子琴課程,現又在國中時才提學音樂,我其實不贊成也不反對,全看他們父子兩的打算,沒想到,兒子說他要學爵士鼓,而老公在上班路上都會經過一家在大雅路曉明中學旁的"東洲樂器",找了一個週六去問課程,也將課程時間安排在週六的下午一點至兩點,上課初期我們並沒有買鼓的打算,都讓兒子提早到教室練琴,但在熱頭上的兒子一直嫌不方便,我們便鼓勵他只好學校的考試考好,就去買鼓,後來他真的達成好成績,我上網查了一家在逢甲河南路上的樂器行,於是在100年1月1日我們一家三口就去下訂一套來自"德國SONOR"的爵士鼓.

  (購於100年1月1日)

100年3/6時,兒子學爵士鼓的教室要辦理春季發表會,我們特地前往看他學習的成果,現回頭看,當時兒子還真的長的圓鼓鼓的,鼓藝也還很生疏,只能發表節奏性慢的曲子.

東洲樂器將兒子表演的內容,PO到Youtube,http://www.youtube.com/watch?v=fr1lqeVafAI(2011春季發表會)

100/12/18時,東洲樂器又辦理了冬季發表會,此時兒子已瘦身下來,且經過數月的調教,才藝也變得精湛多了.

  (兒子是早上場次表演的的壓軸)

東洲樂器將兒子表演的內容,PO到Youtube,http://www.youtube.com/watch?v=pWAEWJFgvuw(2011冬季發表會)

以下記錄一些兒子打鼓時的相片,

  (2011/12/18發表會時)

  (2011/2/26在家練鼓時)

在我準備結婚那一年,要去做婚前健康檢查,並拉著媽媽也一起去健檢,卻意外的發現媽媽得了肝癌,第一時刻我們都慌了,但對媽媽本人而言,可想而知她的心情有多沮喪,我當時陪媽媽住在醫院,天天聽著她說著一些喪氣的話,儘管她交待不要將她生病的事告訴我的舅舅,阿姨,但我知道阿姨是媽媽的好姐妹,只有她能安慰得動媽媽,所以我打電話告訴阿姨媽媽生病的事,而遠在二百公里的阿姨也來陪媽媽,往後媽媽不斷的進出醫院一直到她辭世,這段時間都有阿姨的身影出現,雖說當時阿姨已有慢性病在身,但她的出現一直讓我心裡很感謝.

十多年過去了,現換阿姨漸漸的失去健康,她已不像平日的開朗,常有一些喪氣話讓人聽了難過,我想她的子女一定比我更難受,因為我能想像當年媽媽生病時的景況,我和我的兄弟姐妹都想為她多做一些事情,但,有時,方法未必是對的,探訪會剝奪病人休息的時間,不專業的安慰語辭也許造成了反效果,但,所有的一切,都是我們誠心希望病人能夠有好心情因而度過病臥床褟的時間.

最近,我的一位至親,身體健康也出現了問題,雖然我還沒當面表達我的關心,但是我內心希望不要在檢查不知結果的狀況下,一再去提醒當事人生病的事,讓他的心裡負擔壓力更大.但我很期望他的檢查報告是好的不是會嚇到他的結果,有時也很想讓他的子女知情一起分攤父母的內心壓力,並因而讓生病者能正面樂觀的看待再下來需要面對的醫療.

我的心中會一直祈盼親人們的身體都恢復健康,讓他們的子女晚輩不再為他們掛心...

因為決定使用放射碘治療病情,醫生說是低劑量,可隨即出院,

只要跟人維持一公尺以上距離,不要長時間接觸即可.

我跟醫生說因為長輩會擔心影響小孩,我可以住院嗎?醫生回答,去住飯店比醫院舒服又便宜.

我訂了三天長榮桂冠酒店,準備去離群索居休養幾天,

飯店每日附了二份早餐,並可使用游池,健身房,三溫暖.

告訴了老公後,老公說他要每天去跟我一起吃早餐,也要去游泳跟三溫暖.

我說我不是要跟你分開才離家去住飯店?老公說我又不怕你.放心啦,醫生說沒事.

老公還問,要不要問兒子也要一起到飯店用餐?

一家人都聚在一起,那不是跟我原先的目的相悖離嗎?

唉,反正去住飯店也只是讓早輩安心我沒住家裡影響兒子.

醫生說我都去上班了,兒子去上學了,一天到底相處才多久?

但,那我又何必多花快九千元去換地方睡覺?

去年因甲亢症復發在彰基看診時,醫師建議用放射碘治療,因當時兒子仍在中國醫大附院住院,

我也無暇管自己的問題,就一直拖到今年.上半年因心臟不舒服,長達兩個多月都在看心臟科,也沒空再去看新陳代謝科,

五月後想不再吃藥,想利用運動加強心肺功能,所以開始去運動,運動後意外發現心臟不再需要服用藥物,每年夏天發作的蕁麻疹也很少發作,並且在體重上開始減少數字.

我便在五到八月愈來愈熱衷固定的運動計劃,並且控制飲食卡路里,於是身形尺寸明顯減小,心理著實高興.

哪知九月中時頸部疼痛,我以為是落枕還去推拿,疼痛兩天後淋巴腫大不得不到醫院檢查,

醫院看了我的病歷,做了X光,心電圖,斷層掃描,抽血後,因為數據異常將我留院住院了幾天.

出院後開始每週回診作更多的檢查,頸部超音波,甲狀腺掃描,都看出我頸部有明顯好幾丸的腫物.

雖判定不是腫瘤,是自體免疫系統亢進的跡象.但因我服用甲亢症藥物會過敏,於是只剩開刀及放射碘二種治療擇其一,但我曾有開刀被插管及裝導尿管的痛苦經驗,實在不想再面對開刀的風險了.又因"放射碘"的名詞過於造成我心理的負擔壓力,我遲遲不想下決定怎處置?

九月下旬我還覺得身體沒太大異常,一直想留待兒子寒假時再處理再作決定.無奈,近日甲亢症的症狀實在太困擾我,如經期量少而紊亂,心悸,容易飢餓,代謝過快常常上廁所,頸部也因腫大壓迫吞嚥有不舒服感,並且在話說多的時候,喉嚨明顯感到灼熱,也常寞名的沮喪到想哭.

我想大概不能再拖了,我不想去開刀決定作放射碘131治療,已安排10/19週三早上至醫院核醫科報到.

醫師說我不用住院可至飯店休養,我先訂了三天的桂冠酒店,希望這回能好好休養.

並且禱告放射碘能順利對付甲亢症,一次就有效,不用在往後再進行第二次,第三次....

雖然醫生說往後我有可能終生甲狀腺功能低下,並且會有較肥胖的身材,

我已下定決心,這次休養好了,要恢復運動,不會讓肥胖或低下的其它症狀再出現在自己身上.

都秋天了,老公才要約我每週六晚上去游泳+水療SPA,

我原本已經去佳儷運動了,在家也會跑跑步機,搖呼拉圈,

昨天又在房間把DVD player接上,想跟著DVD做瑜珈+健身操,

偶而假日也會去大坑爬九號,十號步道.

不知道我這麼窮愛運動做什麼? 還是一直跑醫院啊?!

昨天朋友打電話來問我要不要去看"腫瘤科"?我問她為什麼我要去看"腫瘤科"?

她說醫生說:"妳不是有看起來像腫瘤但可能不是腫瘤,去腫瘤科確定出來."

我回答她,醫生覺得可能不是,但也繼續排一些檢查,我週週去醫院已經很煩了,不想再看別科.

其實,我心理一直再拖,一直以兒子跟家裡需要人照顧為理由,

我不想再去開刀一次,也不想去做"放射碘",

腦袋瓜裡一直期待"自然變好"...,就算沒變好,都是一二十年的老症狀,我其實還習慣習慣的.

心理偶而還會高興這樣的體質,吃了不會變胖,不知為麼要去把它變成以後會虛腫的相反症狀.

我身邊還有一張核醫科的檢查單,跟一張預約掛號單,

如果沒有變化出什麼新事情,再去這兩次後,我應該會主動跟醫院說Bye-bye,不去了.

因去到醫院,通常心理變得沮喪,我不再讓九月臨時的急症住院嚇到了,而跟著變得一付不健康的樣子,

回到原有的生活,我很少感冒,近來也不偏頭痛,也不失眠,也不過敏,也少有婦科的痛和小毛病,

心跳快跟新陳代謝快的問題,就留給時間去處理,因為人老了,這兩樣問題就會改善,我等著自然老化,不再浪費時間跟醫療資源了.

嗯,就這樣吧~

9／15週四我起床後右側脖子痛以為是落頸，隔日去作推拿，到週六時頸子連左邊都開始痛，熬到晚上才跟老公一起到醫院。
來到醫院作了抽血、X光、心電圖、斷層掃描後，我被通知需住院，住院醫師大約説是甲亢症復發，頸部腫大，或甲狀腺發炎的說法，但一切都要交給新陳代謝科來處理。
在急診室耗到零晨四點半才轉送到立夫大樓，因為脖子痛整晚也才吃了一顆降心跳+一顆止痛藥，也幾乎一晚都沒睡。
我想到不能照顧兒子，暫時不能回家看老爸，想到不能照顧奶油，醫院裡還沒有任何我帶來用的東西，手機快沒電了，想要白天請假回家準備東西來，希望這次能快快度過這一關，早點恢復正常生活。

最近常跟好友在一起,因為是這一年內更熟稔,所以聊天過程常拉回到多年前,有時聊小時候我們雙方的成長背景;有時聊學生生活;有時談及未婚生活;偶而聊出社會的職場過程,當然最常聊的是家庭兒子和現在工作的狀況.

雖然現在我們各自都是雙薪家庭,只生一子,老公在讀書學歷勝過妻子,但家庭的維持大都是靠女方在維持主掌.

我們兩人的成長背景幾乎是完全不相似,不過不管在什麼樣的生活環境下長大,都造就了我們獨立不依賴他人的個性,如果說是星座相同之故,倒也只有這樣可以解釋為什麼來自不同環境的兩個人,現今有點相似.

她在外表上比我柔弱,和她相比,我相形壯碩許多.但在健康方面,我聽不出她有什麼問題,倒是我的醫病過程和基因缺陷講起來都要述說許久.

最近,我跟她說我從小"很愛哭",沒想到她說她不會.是有點讓我訝異,刻板印象上,大家對柔弱女子應該會有愛哭的印象,沒想到反而是我,今天我才跟她說"我哭過中部許多醫院".

彰基: 因為媽媽癌症復發在彰基醫療時,醫生對著我跟姐姐說只剩三個月時,我們姐妹倆像連續劇的劇情般蹲在醫院長長的走道嚎啕大哭.

澄清:媽媽的最後一段時日大約半年出出入入這家醫院多次,最後也在這裡送回家,我們兄弟姐妹當然都曾淚灑這家醫院.

榮總:在媽過世的一年後我因檢查到唾液腺腫瘤,但不知是良性惡性?為了家族癌症史,在一次診斷中,醫師說要幫我抽組織液做生化檢驗,長長的針要從我的口腔內插入,當時我在榮總的大樹下哭了一陣子,然後擦乾眼淚後一個人進入診查室深呼吸開張大大的嘴巴.

中國醫大附醫:去年兒子因細菌感染引發敗血症,當兒子哭著自己會不會死?當他要開刀前,手術室前我都掉了不少眼淚.

如果因為我人生的過程是因我年長她幾歲,自然因為人生經歷較長而有不同的故事,我一則為她慶幸沒有坎坷的過程,一則也要安慰自己最苦的過去都過了....遇到特殊的人生境遇,我想流淚也許才會抒緩當時的壓力.

我最近天天都講好多話,情緒也都很high,已經不止二個人提醒我,

"我到底在high什麼?????"

好吧,我會找時間去抽血,我知道每天精力用不完,睡到床上就攤死不動到落枕,

脖子也凸凸的,肚子餓時手抖不停,吃很多體重卻下降.

對啦,我知道,我知道去年我避掉不面對的事一直都存在.

下午陪兒子去"塞德克.巴萊",晚上讓兒子自己一個人看"那些人,我們一起追的女孩",回來後他說看完"太陽旗"會想接著看"彩虹橋",為什麼要隔到月底才看PARTII,很吊味口?

"塞德克.巴萊"有好幾幕殘忍的殺戮畫面,看了我幾乎快吐了,也有可能是因為我坐第一排,幾乎半躺45度仰角看大畫面之故,

看完後,突然覺得很尊敬原住民,他們的歷史要艱辛平地人多了,也很感慨現在的我們,沒什麼民族性,沒有中心思想,生活競爭為了存活也忘了尊嚴一事,當然更不會為了自己的族群犧牲自己在所不息.

兒子說"那些年..."沒"塞德克.巴萊"好看,我想也知道,男生追女生的故事何其多,這種故事沒什麼特別的吧(我看過書)!當然,電影製作成本差異大,導演及團隊的功力水準及耗費的心血二者難相提並論.

不過,中學生的追求故事倒是引發我想起一段老故事.

我家裡以前是從事佛像雕刻及佛具買賣,國一時的導師是一位剛至師範畢業的基督教信徒老師,而她上下班到國中學校也都必需經由我家,她多次約了班上同學到她家看聖經,唱詩歌,對她而言,我幾乎是一位異教徒,她多次在班上宣傳不可崇拜偶像..有的沒的教義,有意無意讓同學孤立我.

國二時,發生了一件陌名奇妙的事,她去一位男同學家家庭訪問,不知怎麼她搜到一封署名要寄給我的情書,隔日她到校大作文章,論定我和男同學有往來,並且說我"招蜂引蝶",不管我如何不知這是從何而來的罪名,我回家哭訴,老爸先是對我發了一頓脾氣,也許他也認定我有,並說要載我去學校找老師問清楚,所幸到了學校老師不在校,這事在家裡當作沒發生,但從此女老師也沒放過我,說我白襪不合格,朝會時留我罰站操場.往後我無言的抗議,所有她上的英文課,我都趴在桌上睡覺,不理她...直至畢業.

我大學時,有同學不知怎輾轉拿了一封從美國寄來的她寫的信,內容是道歉她當年做的事,我看完撕了信,不可能回信,回家時跟媽說大家都誤會我很多年.這件事的陰影影響了我國三的升學,我沒考上好學校,也影響了我害怕男生的追求,因為"招蜂引蠂"這詞也跟著我多年,有人注意到我,我得反省自己,這是什麼道理?要到我年長許多才有自信.

以前我也曾自卑家裡從事的行業,當道教信仰為愚蠢的信仰,自己排斥各種宗教信仰,幾乎成為無神論者.近年來我因多位朋友,靠著他們各自的宗教信仰,走過人生的低潮,我也變得經常自嘲,別人去廟拜拜,去教堂禱告,簡單的心理問題就解決了,而我必須遶了許多冤枉路才走出所有我面臨的問題...

但,有老師叫我唸"金剛經"回向給我兒子這事,我還做不到,不知它的意義,真得沒法開始!

2010年初兒子生了一場大病,1/26開始住院,到3/23才出院,在家休養至四月份春假過後才返回學校上課.當時買了一付枴杖給他用,原來醫生說他術後要用枴杖三個月,沒想到年輕力狀的他,僅一個月就脫離枴杖的生活.

2010的1月底至2010的4月我幾乎為了兒子都在醫院(中國醫大附設醫院)生活,沒想到5月份換老爸生病至彰化基督教醫院脊椎開刀,他老人家因術後瞻望&感染,在醫院多待了許多時間,原來只要一週十天的住院也弄到幾乎快兩個月才離開醫院.

2010的4月份~9月份半年間我幾乎天天開伙,白天上班,傍晚上黃昏市場買菜,晚上下廚作飯,晚餐加隔日三人上班上學的餐盒一起準備好.

這是我最累的一年,我把自己的身體搞壞了,同時要自婦科/新陳代謝科/皮膚科/心臟科,而且有的每科一拿都是按月取藥,永遠有下一次的預約門診掛號.

忙,也是一種幸運吧,也來我打算在彰基作的放射碘治療,好解決我甲亢症復發的問題,因要隔離數日,我不知去哪裡?也不知有誰可以照顧我,至少三餐供我吃喝,所以一拖就沒法往下進行.如今往回想,所以的醫療檢查只告訴我生病的原因,吃藥只減輕了我的症狀,並沒有解決我的問題.

2011年我和原只是點頭之交的同業朋友月惠成為好朋友,約了她一起回鍋去佳儷,利用午休去上有氧運動,雖然我原先是為了健康,但因為運動身形緊實,每個人見了我都說我瘦了,其實我2010年並不胖,兒子&爸爸住院,自己身體有問題,怎胖得起來,倒是因為過敏吃了不少抗組織胺&類固醇,身形因而圓腫了不少.

現在是2011年9月了,今天幾乎過了三季,我很滿意自己現在的健康狀況,更滿意現在的體重數字,
BMI差不多19.5 , 體脂率22~23%, 一部分穿34號 或S號尺寸的衣服.

如果今年還有什麼遺憾還是要再努力的就是,我最親最親的老公和兒子他們的關係不是太好,另一件事是兒子在2012年6月9,10日要考基測,他的目標是台中一中,但我有點擔心他付出的時間太少,他不前途茫茫,倒是我有點焦慮就是了.

上個月我發願要按月捐一日薪至一些機構,才開始進行二個月,希望我有能力一直持續下去.

今年的心情雖不似去年坎坷,也多出了好幾位往來的朋友,加油,從沒想過我如此有豐富的精力向健康,向有品質的生活邁進~~~

我從五月初去運動每週去一到三次,也二個月了,運動倒也不是純為了體重身材的緣故,去年我蕁麻疹了大半年,吃了許多的抗組織銨和類固醇,天氣很熱,身體就起紅疹癢的受不了;今年二三月時,我陌名在二個月期間,心跳都在上百下,喘得連走一條街都要在中間休息喘一下再走,連睡眠都吃抗焦慮藥來入眠,想想,年紀還不大,一年竟也半年以上在服用藥品,所以我去運動了,剛去第一週,回來後就可以一覺到天亮,不用像過去老是失眠時去客廳不停的轉遙控器,今年從春天到夏天也一陣子了,偶而皮膚起了紅疹也會退去,所以仍在努力代謝免疫力進步的話,可以不用像以往動不動服用抗組織銨,類固醇,而有了大大圓圓的臉龐.

年輕時,身體是本錢,可以揮霍健康,但歲月不斷的累積,要維持好健康,需要努力運動和飲食.

親愛的 雨中幻象 您好 

感謝您的投稿，「運動愛打屁」部落格編輯團隊決定採用您的「球迷在哪裡?」文章。文章將刊登於「運動愛打屁」部落格http://sportsp.elta.tv/。

文章內文共1107個全形字，稿費為554元新台幣(一字0.5元計算)。

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作者：雨中幻象

近年來假球案不斷叢生，相對球迷呈現下降的趨勢，以我自己來說，我去球場欣賞比賽一年比一年少。是否是中華職棒的福利不好？才使球員走向一條不歸路。反觀其他國家，並不常出現這樣的問題，這些都取決於球迷是否願意花錢進場觀看比賽。這便成惡性循環，球迷一旦少，球團能給球員的福利就越不好，也導致球員走向違法的道路，之後球迷也不願進場觀看比賽，如此惡性循環，有一天中華職棒會因此消失。這不是大家所樂見的，球團要做到的，是要讓球員對留在中華職棒有安全感，中華職棒目前出現奇怪的景象，許多優秀的選手寧可留在業餘球隊或往美國或日本等其他國家發展，也不願留在中華職棒打球，以０９年超級新人林益全為例，一開始他也沒有意願加入中華職棒，直到後來才點頭答應。為什麼會有這種景象？原因是球員對於中職的不安全感與不確定感。使優秀球員沒有力爭上游的心態，實力也會停留，造成台灣棒球停滯的現象。人才不斷外流，中職的可看性也降低，球迷自然不願花錢進場看球。球團必須想辦法將人才留住，也讓球員對職棒產生信心。球迷是球隊的支柱，除了安撫住球員外，也要讓球迷進場看球能有值回票價的感覺。職棒需要話題性，今年統一獅在這方面做得很好，山基連線的確很有話題性，也讓職棒有回春的景象。

除了話題，當然需要周邊商品，在日本街道上，隨處都可見到職棒的周邊商品。這樣除了能增加球團的收入，還可以使球迷對職棒更加瞭解。這是一個可以去實踐的方法。其實台灣的選手在先天的資質上並不一定輸給其他國家。只是進入職棒後，失去往上爬的原動力。認為目前就很好了，不需要提升自己的實力，以美國職棒為例，小聯盟分為諸多個等級，在競爭強烈的情況下，球員自然會有努力的動力，實力當然有所提升。台灣人口少，要做到這種程度自然不容易，但可考慮引進多一點外籍球員，使中職的球員有動力提升自己，形成良性競爭的效果，球迷自然增加。優秀的球員往往出國發展，這給中華職棒帶來無形的傷害，這些問題不是一兩天造成的，也不可能一夕之間改變，中職還有很大的進步空間。

以上是球團可留住球迷的辦法。再來是球員的部分了，具有廣大球迷的球員，有時不一定是他的球技特別好，而是態度。無論是打球的態度或是對待球迷的態度，都足以影響球迷對這個球員的看法，棒球是由團隊一起努力的運動，只為了個人成績的球員，其實不值得受到球迷的崇拜。認真且有團隊精神的球員，才是一名適合在這個環境生存的選手。

今年四支球隊相繼補強，比賽用球也改為彈性係數較好的球，使比賽精彩度更加提升。這對中華職棒是一個相當好的景象，無論是球員或是球團，都應該拿出最好的態度打完每一場比賽，使中華職棒能夠更上層樓，也能把失去的球迷找回來，只要中職有心去做，球迷自然會回來的。

夜裡作夢,夢境中兒子已經是就讀一中的高中生了,且正在為戀情所苦,大概是他喜歡的女生不喜歡他之類的單戀,或許從小要什麼有什麼的他,夢中的他很難理解為何她會不接受他?這一二十歲的戀情開始,似乎都是要這樣走過的,我們這樣的大人走過了青春歲月,明白這樣的事情也許還要發生幾次,他也許才會遇到真戀情...

醒來後,我知道自己在操心什麼,一則再一年他就要面臨基測,而這麼早就放棄直升衛道高中,且自信滿滿他自己能考上一中,我著實有點擔心,倒不是他的成績,而是考試這種事,有時靠得是幾分的運氣,我們母子這一兩年的運氣都不怎麼好,明年呢?他就能如願嗎?

擔心的二則是在他的Facebook上看到國一二的好友,一對對標示著"穩定交往中"的狀態,儘管我是多麼想當一位開明的母親,也不樂見十三四歲的孩子,把心思放在男女情感上.

失眠睡不著是一種苦,而睡覺的夢境中,醒來後也自知面對孩子的長大還有更多的擔心要面對著.